TDAH ASSOBERBADO

Esta é a quarta tentativa de post de hoje. Os outros três tinham um cunho negativo e de auto flagelação por falhas recentes. E comportamentos negativos...
Mudei de ideia. Estou afastado do blog e me recrimino por isso. Estou afastado do sax e me recrimino por isso. Estou muitíssimo recluso e me recrimino por isso.
Mas por que estou assim?
Fui promovido na empresa em que trabalho. Estou em treinamento e avaliação nas últimas cinco ou seis semanas. Antes fazia um trabalho operacional externo, com liberdade e pouca cobrança; hoje, sou responsável por uma unidade da empresa e todos os problemas que isso acarreta. Interessante que na função para a qual fui contratado, não consegui o êxito que esperávamos, eu e meu empregador. Apesar disso fui promovido por minha dedicação, seriedade e, sempre segundo meu empregador, por ter vestido a camisa da empresa. Fui guindado a uma função muito mais abrangente do que a que exercia anteriormente, e ao contrario daquela, essa nova função me é desconhecida tecnicamente. Estou aprendendo, encarando um novo desafio na vida, enfrentando o desconhecido novamente. Isso requer dedicação, isso requer foco, isso requer empenho. Coisas muito difíceis para mim. Haja Ritalina. Haja vontade. E não está faltando nenhum desses requisitos.
Mais uma vez esse blog me ajudou. Comecei a escrever posts negativos e desanimados, posts de derrota, posts de auto recriminação, e descobri que afinal de contas, eu sou um TDAH em meio ao furacão de um desafio profissional; a conciliação disso com minha família, principalmente minha filha e minha 'namorida'. Ainda mantenho meu laboratório de manutenção de celulares em casa e dedico algumas horinhas noturnas à ele; tenho um sax que me chama e a quem pouco dou atenção; tenho esse blog que é de suma importância na minha vida. Fora isso são três irmãs, e graças a Deus ainda tenho pai e mãe. Claro, não consigo dar atenção a nenhuma delas no nível que merecem, mas me esforço. Não vou me auto flagelar mais. Tenho minhas limitações de TDAH e devo me respeitar por isso.
Ando falhando com muita gente, mais do que de costume, mas me perdoo por isso. E espero que essas pessoas me entendam. Minha ausência não significa de maneira nenhuma desamor ou falta de consideração. Apenas não consigo me desdobrar tanto assim. Preciso parar um pouco, respirar e aquietar-me.
Preciso disso pra não perder o eixo.

TDAH: PORQUE EU SOU ASSIM?

Esse post inspirou-se num comentário feito na página TDAH: VIDA ADULTA, no Facebook. Nela a pessoa comenta mais ou menos o seguinte: hoje eu não fiz absolutamente nada. Nem a Ritalina foi capaz de me fazer mover um milímetro. Me sinto frustrada. Porque eu sou assim?
Assim como?
Assim: preciso de gastar o dobro da energia, dos 'trouxas', pra completar tarefas simples.
Assim: gasto um tempo enorme desenrolando situações de vida em que me meti por negligência, desleixo, procrastinação ou desatenção.
Assim: surpreender-me ao cair num abismo que era precedido por inúmeros avisos, placas e sinais; mas que ainda assim caminhei a passos firmes em sua direção. E caí.
Assim: jamais conseguir se equilibrar financeiramente. Aparentemente sem nenhuma razão lógica; mesmo levando uma vida de monge trapista, meu dinheiro nunca dá.
Assim: irritar-me, quase diariamente, por ter esquecido coisas corriqueiras, e pior, coisas que se espera que eu faça de forma rápida e fácil.
Assim: acordar animadão, almoçar acabrunhado, jantar alegre e dormir irritado.
Assim: perder o foco ao menor ruído, assustar-me com barulhos que a ninguém mais afeta, desconcentrar-me com um simples farfalhar de folhas em uma árvore próxima.
Assim: querer desistir de tudo ao menor problema. Desmotivar-me sem motivo e encontrar forças nos piores momentos para levantar-me.
Assim: encarar um trabalho que fiz ontem, com um olhar absolutamente incrédulo; como se jamais tivesse feito aquilo na vida.
Assim: falar o que não deveria, a quem não merecia, na hora mais imprópria possível.. E arrepender-me ad eternum.
Assim: comportar-me de forma exemplar durante um longo período, e destruir tudo de repente, por um motivo fútil. Ou sem nenhum motivo. E arrepender-me ad eternum.
Assim: lutar ferozmente contra uma eterna insatisfação interior, que me move sempre rumo ao novo, ao desconhecido, ao abismo.
Assim: lutar ferozmente contra uma mente que tenta, a todo momento, escapar da realidade e viajar por Nárnia ou pela Terra Média, ou Hogwarts, ou simplesmente boiar no éter...
Porque eu sou assim?
Por que tenho uma deficiência na captação dos neurotransmissores. Só por isso.
Luto diariamente contra isso, na maioria das vezes ganho; mas dias surgem em que não consigo lutar contra a inércia ou a desmotivação. Nesses dias eu me perdoo. Faço o que posso contra o TDAH; me medico, me policio, me motivo, mas tem dias que nada disso funciona.
Respiro fundo, e continuo a caminhar. Amanhã será um novo dia, um novo humor, um novo Alexandre, um novo TDAH. Amanhã eu decido o que farei desse novo dia. O de hoje, o TDAH levou.