O TDAH E A DOR DA MUDANÇA

Erro.
Erro e persisto.
Erro, persisto e insisto.
Erro, persisto, insisto e repito.
E arco.
Arco com a dor.
Arco com os prejuízos.
Arco com as nefastas consequências.
E então ergo a cabeça e retomo o caminho.
E erro; de novo.
Erro e persisto; de novo.
Já conheço a dor.
Já conheço os prejuízos.
Já conheço as nefastas consequências.
Então por quê?
Talvez...
Bem, talvez meu cérebro já tenha se habituado ao hedonismo.
E o TDAH se manifesta novamente: e que mal há em ser hedonista?
Quem estará certo, Esopo a quem se atribui a autoria da fábula A Cigarra e a Formiga ou Raul Seixas que afirma que a Formiga só trabalha por que não sabe cantar?
Onde andará a razão?
Eu quero ser uma metamorfose ambulante, e sou. Não uma metamorfose teórica, meramente opinativa.Não! Sou uma metamorfose empírica, prática, vivida. Atiro minha própria vida à gigantesca centrífuga emocional do TDAH e renasço de maneira absurdamente nova.
Trago todas as cicatrizes das metamorfoses passadas, mas a alma ganha um novo brilho, a boca um novo sabor, a vida uma nova motivação.
Ah, mas então a metamorfose é ótima!
Ledo engano! Apesar do novo brilho, a alma se tortura e cobra coerência; a nova cicatriz lateja  e os fantasmas daqueles que ficaram pelo caminho volta e meia tentam me assombrar.
A metamorfose é pesada, difícil de conviver e cansativa. Exige muita coragem (ou inconsequência), muito sangue frio (ou alheamento) e uma capacidade infinita de auto regeneração moral e psicológica (ou indiferença). Mas, com todas as dores, ainda é graças a ela que vivo hoje emoções que jamais imaginei viver, seja em intensidade, seja em quantidade e qualidade.
O maior problema do TDAH é que não acumulamos esses sentimentos. Assim como não aprendemos com os erros, não nos fortalecemos com suas recuperações. Se enfrentamos os erros de peito aberto, sentimos todas as dores a cada vez que os repetimos, como se fosse a primeira vez.
Gostamos de falar com certa leveza sobre nosso TDAH, alguns de nós até valorizam ser TDAH, mas a verdade é que é muito destrutivo, doído e intenso demais.
Já disse Guimarães Rosa: Viver é muito perigoso.
Com TDAH é nitroglicerina pura!

PS.: ATENÇÃO, UMA CRIATURA DESONESTA E COVARDE, CRIOU UM PERFIL FALSO COM MEU NOME E VEM POSTANDO LINKS PARA VÍDEOS NO YOUTUBE; ESSES VÍDEOS SÃO CONTRA O TDAH E CONTRA A PSIQUIATRIA. REFORÇO O QUE DISSE: NÃO SOU EU QUEM COLOCA ESSES LINKS ANTI PSIQUIATRIA! POR FAVOR,IGNOREM!

TDAH - OS MALABARISTAS DA VIDA

Parado no sinal de trânsito, observo um jovem que faz malabarismos em troca de algumas moedas

Bolas coloridas giram em suas mãos, não com a maestria que se espera de um malabarista profissional, mas com a insegurança dos que lutam pela sobrevivência nesse país cruel e indiferente.

Meus olhos acompanham as bolinhas e meu pensamento viaja na louca velocidade do TDAH: cada bola daquela que gira em círculos desiguais e inseguros, simboliza um aspecto da minha personalidade. A impulsividade pode ser a laranja; a azul, a desatenção; a preta, a fúria que a duras penas consegui dominar; a amarela, a personalidade sonhadora; a vermelha, essa representa a paixão exacerbada; a branca a inconsequência.

Já não enxergo o garoto do sinal, ali estou eu, um malabarista da vida, numa esquina qualquer da minha existência equilibrando emoções que não domino, tentando mantê-las alinhadas e seguras em minhas mãos.

Apesar do meu esforço minhas mãos tremem, o ruído das ruas me incomoda e me faz perder a atenção; a bolinha preta passa a milímetros da paixão exacerbada. Meu Deus, penso, isso é perigosíssimo; a fúria e a paixão juntas. Então a impulsividade esbarra levemente na desatenção, foi tão de leve que parece que não surtirá nenhum efeito. Ledo engano; o círculo se desfaz entortando para fora. O laranja impulsividade choca-se com a bolinha branca da inconsequência; juntas inconsequência e impulsividade perdem velocidade e são alcançadas pela bolinha vermelha da paixão incandescente. Suo frio e tento desesperadamente controlar as bolinhas desgovernadas. Acelero meus movimentos na vã tentativa de impedir que se choquem com a fúria que anda bem controlada em uma das mãos. Mas já é tarde, os sonhos da bola amarela se chocam com a impulsividade, a inconsequência e a paixão. E começam, uma a uma, a cair ao chão. Impotente olho-as saltando ao redor dos meus pés. Na minha mão apenas a bola preta. Nesse instante a bolinha azul da desatenção caiu sobre meu pé e correu pra longe, onde eu não poderia alcançá-la rapidamente.

Meu olhos enchem-se de lágrimas, a mão crispa-se sobre a bolinha preta, mas um estranho alento tomou meu coração: a fúria ainda está sob meu controle. De resto, agacho-me num movimento milhares de vezes repetidos ao longo da vida e recomeço a juntar as bolinhas da minha personalidade espalhadas no asfalto.

Meu Deus, falo pra mim mesmo, quantas vezes mais terei de juntar os cacos da minha vida?

A bolinha azul da desatenção sumiu. Não me recordo sequer pra que lado ela rolou.

Olho ao redor... Em vão. A bolinha azul sumiu.

Trago a mente vazia e no peito uma sensação estranha de que jamais serei um exímio malabarista da vida.

ESSE POST É DEDICADO AO LEITOR DIEGO BUENO QUE CUNHOU A EXPRESSÃO: MALABARISTA DA VIDA, AO FALAR DAS CARACTERÍSTICAS DO TDAH EM NOSSAS VIDAS NUM COMENTÁRIO POSTADO NO DIA 8 DE SETEMBRO ÚLTIMO.
DIEGO É PSICÓLOGO, PROFESSOR, TDAH E VEM ENRIQUECENDO NOSSO BLOG COM SEUS COMENTÁRIOS BRILHANTES.

OBRIGADO POR SUA COLABORAÇÃO.

UM TDAH SERÁ NORMAL UM DIA?

Estarei no caminho certo?
Jamais saberei.
Mas existe um caminho certo?
Sob qual parâmetro?
Lembrar-me de tudo?
Abandonar a impulsividade?
Derrotar meus sabotadores?
Estabilizar meu humor?
Acabar com meu sentimento de inferioridade?
Ou quem sabe desistir do meu isolamento?
Mas este é o caminho certo?
O linear caminho do equilíbrio.
A vida previsível dos que se lembram.
A monótona estabilidade dos que pensam antes de agir.
A feliz vida de quem jamais se sabotou.
O estável humor dos equilibrados.
Ah, a autoconfiança dos 'normais'.
Sem contar com os felizes sociáveis e seu incontável número de amigos.
Os piores momentos da minha vida vivi quando cedi aos meus impulsos.
Mas os melhores também devo à minha impulsividade.
Minha péssima memória me propiciou uma enorme capacidade de improvisação.
A auto sabotagem dói, não aprendemos com nossos erros, temos prejuízos constantes.
Mas e daí?
Esse sou eu!
Com ou sem remédio eu sou um TDAH.
Com ou sem remédio jamais serei como os'trouxas'.
Trarei sempre em minha alma as marcas gravadas pelo TDAH.
A torturada e riquíssima alma TDAH.
Não quero glamourizar o TDAH, mas ando pensando que o sonho de domá-lo, ou subjugá-lo, é apenas isso: um sonho.
Cinquenta anos de TDAH não tratado exigiriam um tratamento psicológico que não posso pagar. Terei de me confrontar comigo mesmo, enfrentar-me, destruir castelos imaginários erguidos ao longo da vida; escavar minha mente em busca de um Alexandre que jamais conheci ou convivi. E não sei se gostarei de conhecer.
Não estou pregando o não tratamento, apenas questionando nossa tentativa de ser 'normal'.
Creio que jamais o seremos. Seremos sempre um esboço, um rascunho de normalidade. Basta que cortemos as amarras de nossa camisa de força medicamentosa para que nosso TDAH transborde e reassuma o controle de nossas vidas.
Perdoem-me, me perdi.
Me perdi de mim mesmo.